Vivir afuera!
Vivir fuera de Cuba no es jamón. Si señor. Lo que sí
he aprendido es que hay varias etapas por las que se
pasa y son más o menos así: -
La primera etapa: El Ostinamiento.
Todavía estás en Cuba. No tienes claro
donde vas a aterrizar, pero no importa, siempre que no
veas más nunca un camello, ni el verano sin
ventilador.
- La cuerda floja. (Que si me voy que si
no me voy) es la segunda etapa.
Los combatientes de
inmigración te hacen conocer que "aún puede ser
peor...". Maratónica espera: la carta blanca,
liberación, pasaporte, carta de invitación. Acto
final: aeropuerto con tu familia. Ha sido un camino
largo, todavía algo se puede joder. El uniforme de
Inmigración aún te hace temblar. Finalmente, la
ventanilla. Momentos de tensión, el guardia lee de
punta a cabo el pasaporte como una novela, (qué carajo
buscará?). Mira 40 veces en el espejo que tienes a tu
espalda, (pa´ vacilarte será!!!). Sudas. -¿A dónde
vas? -¿Por qué? -¿Visita por tres meses? -¿Y vuelves?
-(Sí, espérame sentado) -Sí compañero, por
supueeeesto! Finalmente el Cuño... COÑOOOO!!! Un
momento! Y ahora por qué el avión sale con retraso?
Seguro que es por mí. ¡Usted veráaaa! De seguro
alguien se enteró de los 40 "fulas" al Director por la
firma de la liberación. (no te quejes, si taita Julián
hubiera podido comprar su carta de libertad por 40
dólares, la historia de Cuba hubiera sido otra...).
Cuando el avión finalmente se separa del piso te
vuelve el alma al cuerpo.
- El papelazo: Esta etapa empieza en el avión.
¿Cómo se cierra el cinturón? Nopides otra Coca Cola no vaya a ser que "no te toque" o
la aeromoza te dé una mala contesta. Puede durar mucho
aprender a usar un celular. Que cosa es un Seguro?
Como sacar dinero de una Cash machine sin meter la
tarjeta al revés? ¡El mundo es tan lindo! Te
deslumbran los autos nuevecitos, las mujeres
maquilladas, los hombres de cuello y corbata en el
banco. En Inmigración (la otra era EMIGRACIÓN), aunque
no te quieran, te tratan con respeto. Por primera vez
pasas de las 150 libras pues te haces las tortillas
con 10 huevos. ¿Cuánto puede durar esta etapa? No sé,
pero aún no quieres ver a Cuba ni en fotografía y
piensas que no te hacen falta los amigos.
- El Aterrizaje (toma más tiempo de lo que muchos creen).
Ahora a buscar trabajo! Y... "Pasaron 1, 2, 3, 4, 5,
6, 7 semanas" Y na´!!! Ni de sepulturero encuentras un
puesto. Conoces la ciudad de arriba abajo y no has
hecho ni un amigo. ¡Te empieza a molestar la soledad y
no hablar tu idioma! Tu mente es una cabrona. Empiezas
a pensar en la vieja, en el barrio, en la mesa de
dominó. En los negrones que al pasar las muchachas
decían cochinadas (hoy piensas que son piropos). ¡Qué
simpáticos muchachones! que diferentes a estos rubios
que no tienen sangre en las venas. No bastan ojos
azules y 1.80... Una vez escuché Radio Reloj on line.
Eran las 6:30 de la mañana en Cuba. Podía ver a la
vieja levantarse e inundar la casa con el aroma de
café que aunque fuera chícharo, en ese momento no
querría uno mejor. Estuve como media hora oyendo el
TIC TAC que me despertó cada mañana de mi vida.
¿Creerías que rompí a llorar?
- La morriña: empieza
cuando llega tú único amigo por el resto de tus días:
El gorrión.
Tarda pero llega. Un 31 de diciembre, o el
día de las madres te preguntas: ¿Y qué coño hago yo
aquí? Los recuerdos te acorralan y te sacan sangre.
Reconoces qué lindo es tu país y su gente y que jodío
te tiene la nieve! Descubres a Lecuona, Matamoros y a
Cuní. Tu libro de cabecera se llama: ¿Donde está mi
Habana? En tus CD's están El Bola, la Bourke y hasta
Maria Teresa Vera. En tus DVDs: Buena Vista Social
Club. Idealizas una Habana que sólo existirá en tu
corazón, diferente a la mía o la de otros. La palabra
"asere" ya no te suena fea. Usarás más y más
dicharachos criollos que te diferenciarán del resto de
este país. Porque ahora quieres ser diferente, es más,
hacer saber a todos tu origen. Te fajas con los que
hablen pestes de tu patria. Te fajas con los
comemierdas que dicen que la Salsa no es el Son o
discuten que Salsa es esa mierda llamada New York
Style. -Señor la salsa se baila sólo de dos maneras:
BIEN o MAL.
La última etapa: Resignación.
Cuando dos
cubanos se encuentran la primera pregunta es: ¿Cuánto
tiempo llevas aquí? Como si estuvieras en prisión.
Porque es verdaderamente una condena no estar en tu
tierra. Entiendes de una vez que los que estamos
fuera, necesitamos más de los que están allá, que
ellos de nosotros. Sus problemas se resuelven mandando
unos dólares, lo que necesitamos nosotros no cabe en
un paquete de correos. Llega finalmente la esperada
primera visita a Cuba. ¡Qué desilusión! Estás allá y
ya no eres de allí. No conoces al grupo de moda, a
donde va la ruta 222, o qué novela estén poniendo. La
Habana te es más ajena que Hong Kong... Al segundo
día, si no fuera por la familia, quisieras volver a
casa. ¿A casa?!!! ¿Pero no era esta tu casa? No
perteneces a ningún lugar. No existes, todo es un
espejismo surreal. Como dice la canción: "No eres ni
de aquí, ni de allá". Ser CUBANO es una carrera muy
larga, se llega por diferentes caminos y tú escogiste
el más difícil. En el aeropuerto, al regreso, esa vez
no te harán tantas preguntas. Las preguntas te las vas
a hacer tú... Si yo lo hubiera sabido antes. Tarda
tiempo y muchas lágrimas entender cuál es nuestro
verdadero lugar. Quizás hasta el momento no hayas
vertido ni una lágrima, quizás sí. Pero si ya lo
hiciste, te diré como dicen en nuestros barrios: -
¡Eso no es na´, prepárate pa´lo que viene!
1. UN ARGENTINO HUMILDE
2. UN DOMINICANO BLANCO
3. UN COLOMBIANO HONESTO Y QUE ODIE EL FUTBOL
4. UN CHILENO NEGRO
5. UN COSTARRICENSE AGRESIVO
6. UN BOLIVIANO SIN COCA
7. UN PERUANO BONITO
8. UN SALVADOREÑO PACIFICO
9. UN GUATEMALTECO SIN ARMAS
10. UN PANAMEÑO INOFENSIVO
11. UN PUERTORRIQUEÑO SIN DEUDAS
12. UN HONDUREÑO INTELECTUAL
13. UN MEXICANO SINCERO
14. UN NICARAGUENSE ACELERADO
15. UN VENEZOLANO DISCIPLINADO
16. UN BRASILERO LABORIOSO
17. UN CUBANO QUE NO HABLE MIERDA
Hay gente con peor suerte que uno, ¿ no ?
Anoche tuve una pesadilla...
Una pesadilla terrible, la más horrible que se
pueda tener...
En la pesadilla, me siento en la cama y me miro
en el espejo y descubro que... soy negro.
Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón
para ver mi foto en el carné, y me sale el mismo
color!!
Señor, no puede ser!!
Me siento abatido en una silla...
La puta !!...
Pero si es una silla de ruedas!!
Lo que significa que, además de ser negro,
también soy un incapacitado!!!
Me digo a mi mismo, en voz alta...
"Esto es imposible; es imposible que
YO sea negro e incapacitado"
"Coño, pues, es la pura y santa
verdad", susurra alguien detrás de mi, ...es mi novio.
Lo que me faltaba!!! Soy maricón... y
más encima, con novio gallego!!!
Bueno, en medio de toda esta desgracia,
desde que hay sexo seguro, ya saben con esa historia
del SIDA...
"¿Coño, has visto mi jeringuilla?"
Oh, Señor!! Negro, incapacitado, maricón con
novio gallego, drogadicto y cero positivo!!
Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del
pelo y.. OH!, NOOOOOOOOO!!!!! Soy calvo!!!!!!
Suena el teléfono. Es mi hermano:
- ¡Desde que mamá y papá murieron lo
único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin
hacer nada todo el día... Búscate un trabajo... el que
sea!!!"
- Mamá??... Papá?? Nooooooooo,
...también soy huérfano!
Intento explicar a mi hermano lo
difícil que es encontrar un trabajo, el que sea,
cuando se es negro, incapacitado, maricón con novio
gallego, drogadicto, cero positivo, calvo y huérfano.
Pero no lo consigo.
Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy
cuenta que sólo tengo una mano!!!!!!!!!
Con lágrimas en los ojos, me acerco a la
ventana a mirar el paisaje. Vivo en un barrio
miserable. Hay millones de casuchas de cartón y
plástico.
Siento una puñalada en el marcapasos...
Además de negro, incapacitado, maricón con
novio gallego, drogadicto, cero positivo, calvo,
huérfano, desempleado, manco y cardiaco... vivo en
una villa miserable...
En ese momento se me acerca mi novio y
me dice:
- "Coño, cariño, mi vida, mi
corazoncito de caramelo,
¿Ya te sirvo la comida? Tenemos arroz, chicharos y
huevo hervido"
-"Coñoooo... LA PUTA QUE LO PARIÓ...
no puede ser!!
También soy CUBANO!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!" 
Un loco en Mazorra está revolviendo un barril de
mierda.
Llega Fidel y le pregunta:
- Y tú, qué estas haciendo?
- El Capitalismo, Comandante.
- Muy bien, muy bien, le contesta Fidel. ¿Y como
harías el Socialismo?
- Ah, eso es muy fácil. Ud. verá... Chicho!! Trae dos
cubos más de
mierda!!
-----
Llega un loco al Palacio de la Revolución y le dice a
los guardias:
- ¡Déjenme pasar! Quiero ser Ministro del Gobierno
Revolucionario...
- ¿Pero, estás loco? ¿Eres retrasado mental? ¿Eres
comemierda?
- Bueno, perdonen...soy loco, pero no sabía que pedían
más requisitos...
#8 RE: Vivir afuera!
Hola Fini,
gracias por los chistes, algunos ya los conocía pero me reí cantidad.....
saludos, chocolatina
Hola Fini,
sinceramente, 
saludos, ortiga
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